… et / ou bête comme ses pieds
Les deux, mon capitaine!!
Par exemple, le vélo.
J’ai (re)découvert comme c’est vraiment simple, mais simplissime (con comme la lune, quoi) d’enfourcher un vélo pour aller faire une course au village, ou repartir chercher sa voiture au garage.
Mais comme je n’ai plus fait de vélo depuis belle belle lurette, l’a fallu aller acheter une pompe à vélo … et retrouver comment ça marche (je vous jure, tant pis pour mon éventuel crédit de fille un minimum intelligente) …
« Euh … comment je raccorde le pneu et la pompe, là!!? »
puis … (mémoire enclenchée)
« Où est l’espèce de flexible qui permet de raccorder la pompe au pneu, morbleu!!?? »
Hin hin, je l’ai retrouvé toute seule, mais j’ai eu du mal à déterminer quand le pneu était suffisamment gonflé. D’une fois sur l’autre, je rectifie la gonflette, mais m’est avis que le kaoutchouk est un peu fatigué quand même …
Il n’y a pas que moi que ça laisse perplexe
Et sinon, comme je ne fais guère de sport depuis la même lurette que ci-dessus, les 3 km entre le garage et la maison (plat, le terrain, très plat, pas un pet de vent …) furent … haletants!!
J’avais anticipé une possible faiblesse de ma part, aussi n’avais-je pris que ma carte d’identité avec moi, et surtout pas de téléphone portable (et pas d’humiliant : « Allô? Je viens de faire 500 mètres à vélo et ça va pas du tout … Tu peux venir me chercher?« ).
Donc j’ai passé les 3 km à marmonner … à scander, même, un hypnotique : « C’est bien fait pour ta gueule » qui m’amena jusque chez moi, où je m’affalai sur le canapé, heureuse et toute délassée, et toute fiérote
La fois suivante, je débarquai, le souffle court et le visage franchement moite et coloré, chez mon super docteur (le plus sexy et le plus efficace de toute la Terre, si!, plus sexy que George Clooney, même – d’autant que Clooney ne me proposera jamais quelque consultation que ce soit), et murmurai un évanescent : « Prenez-moi la tension, écoutez mon coeur, j’me sens pas bien, docteur!« . Le verdict tomba quelques secondes plus tard : « Excellente capacité de récupération, bravo, continuez!« .
Arf …
Bon, ben je veux bien faire du vélo quand il fait beau, pas trop chaud, pas de vent et que sur du plat. (La dernière fois que j’en avais fait, en fait, mon ex m’avait un peu forcée, au creux d’un hiver nivernais, par un jour de grand vent. Tout ce dont je me souviens, c’est d’avoir jeté le vélo sur le bas-côté tant ça m’avait exaspérée… La rupture vint peu de temps après …)
Le truc, c’est que j’avais pas pensé à la Protection du vélo. Arrivée devant chez le doctor … je me suis retrouvée toute embarrassée de mon deux roues de course (excusez, c’est un B-twin, un VTC avec petit panier où Ursule a jamais voulu poser son cul, et une petite gourde accrochée devant, pour désaltérer la grosse gourde qu’a eu l’idée saugrenue de se remettre au vélo). Donc, je suis rentrée dans la salle d’attente avec mon vélo. Et puis c’est tout. Le ridicule ne tue pas, se faire chouraver un superbe cycle, un peu! Rebelote à la pharmacie…
Ensuite m’est venue la lumineuse et très excitante idée de dresser Ursule à me suivre en vélo, puisqu’il refuse, les papattes braquées aux quatre points cardinaux, de se faire ratatiner dans un panier.
Nous nous sommes entraînés quelques minutes plusieurs soirs de la semaine, dans le quartier, Ursule attaché à environ un mètre de laisse, elle-même fixée au guidon, sur ma droite.
Tout le monde dit que je suis folle.
Moi, je dis – pour les rares fois où le lascar a voulu passer à gauche du vélo pour aller dire bonjour à un pote – qu’en effet, je suis un peu bête comme mes pieds
Mais la foi, la ferveur, un truc un peu dingo me cheville le corps : nous parviendrons à nous promener ensemble sur de courts trajets, histoire que je l’emmène chez le véto ou sur une zone de promenade, à-vé-lo!
Et quand ça marchera comme sur des roulettes (tiens, …. un chien à roulettes?), on dira qu’il suffisait d’y penser!
Que c’était con comme la lune …
*
9 mars 2009
