La clé de Kangoo marche pu …
Déjà, il m’a fallu un moment pour comprendre comment pallier au défaut de fermeture électronique (c’est qu’on s’habitue TROP vite à ces gadgets!! 
), sachant qu’il n’y a pas de serrure au coffre, que la « condamnation » centralisée est à l’intérieur – forcément – et que dès que tu ouvres la portière conducteur, le loquet de celle-ci se relève immédiatement … vous me suivez?
Alors, si ça vous arrive (que ça ne peut pas être qu’un défaut de Kangoo, pas possible), ouvrir la portière conducteur, appuyer sur la condamnation centralisée, sortir (ça a son importance), claquer la portière, la verrouiller avec la clé … et vérifier quand même, au cas où vous avez pas fait les choses dans l’ordre.
Bon, quand même, ça m’énervait ce truc.
Suis passée dans un magasin d’accessoires auto, ai fait ma bécasse rapport au fait que je ne savais pas quelle pile mettre dans la clé, et pi surtout, que je n’avais même pas la moindre idée de comment ouvrir cette clé pour y mettre une pile. Résultat (après que le gars ait lui-même passablement galéré à l’ouvrir, appelant même un collègue à l’aide, ce dont je me suis délectée, hein…) : « C’est pas la pile, madame, c’est le circuit de télécommande ».
De quoi? 
Bon, qu’à cela ne tienne, de toute façon je dois enfin prendre rendez-vous pour cette fichue courroie de distribution, alors je me rends chez Renault.
1- « Bonjour! A « Routy », y disent que c’est pas la pile ».
Re-test, même diagnostic. « Et alors? »
« Faut refaire une clé. »
« C’est combien? »
« C’est 149 euros, Madame. »
« Ah? Je me les garde, vous permettez? » 
(Tu peux t’brosser, Martine*!!) (et autres « Voleurs! #&§ç**!! Vous vous mouchez pas avec le pied! %≈¶*¿ Ah ben mon salaud … Vous l’emporterez pas au paradis!! # »!¤*µΨ Escrocs!! »
2- On prend rendez-vous pour la courroie.
3- « Ah, au fait, vous pourrez en profiter pour jeter un coup d’oeil à la ventilation, s’il vous plaît? Je sais pas, mais y’a plus d’air qui sort des petites bouches du milieu, et à peine de celles sur les côtés. »
« Vous avez vérifié la position du bouton d’aération? »
« Oui, même au maximum, ça marche pas. »
« Non, je vous parle de l’autre bouton. »
« Ah … Bé, qu’est-ce que la température a à voir avec le problème? »
« Non, l’autre, celui pour choisir où vous envoyez l’air. »
« ……… »
« ??? »
« Ah!! …….. Oh ben çui-là, il est toujours sur le petit dessin avec l’air en face et aux pieds. »
« Je vous raccompagne à votre voiture, je vais voir ça, on sait jamais… »
…………
« Si jamais c’est ça, je suis la plus grande idiote de la terre aujourd’hui! Hi! Hi! »
…………
« Hi! Hi! Hi! …. hin hin … Hé! Hé! Hé! … » (gloussements – j’étais de bonne humeur ce jour-là)
Vous l’aurez deviné … Ce fameux dernier bouton était sur la position « dégivrage » du pare-brise, apparemment depuis un moment, puisque je me plaignais que ça ne marchait plus depuis … un moment … (les vacances à la neige?)
« Hi! Hi! Hi! … Avouez que je pimente votre journée!! »
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* .. euh, c’est une réplique de pub qui me fait toujours rire, j’aime les femmes qui s’appellent Martine 😉
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15 mai 2009
